Вероятно, Проблема В Консерватории, Как Гласит Известный Советский Анекдот

Пошли на кухню.Ночь, темно, по плитам сидит группа поддержки. Саша, Петя и этот. здоровый бородатый-не помню как звали. Рыл 5-6.
Позы у всех, как они думают, угрожающие. Ну чисто дети.
И вот в полумраке Саша, отводя поросячи очи, мне эпично заявляет:
-Видишь ли, Макс, в России посредников кидают и поэтому.
Так я никогда и не узнал что там «поэтому».
Потому как Бегемот перекинул мне через плиту половник- ручкой вперед.
Разбодяга они в армии называются. Типа черпака — в полметра , с деревянной ручкой, ухватистый такой . Как на фото.
Но наш помассивнее был и покороче.

-Так, красавцы. Вы меня подставили. Я братве сказал за клуб, теперь заднего включать поздно.
-Мы не в доле как бэ.
-А за базар отвечать не надо?
-Миша, был бы у меня базар, я бы отвечал за базар. Колхозный рынок-за рынок. А поскольку я с мелкооптовой торговлей на свежем воздухе никак не связан- за что мне отвечать? Ладно, к делу. Что там за блудняк?
-Эти уроды показали мне помещение. 150 метров. Клуб завода.
-Это ж слезы!
-Говорили, что можно весь клуб взять. 1000.
-Не фонтан, но. Ну и?
-Ну и прихожу я подписывать а там бабушка в вязаной кофте, типа музейной старушки-завклубом, выкатывает мне 10000 долл в месяц и все под расписку! Причем платить за год вперед.
-Ккакую расписку?
-От руки, блядь! Я должен вхуячить сотни тысяч баксов на ремонт, 120 000 за аренду, имея в гарантиях капиталовложений расписку! От какой-то пыльной коммунистки. Которая глядит на меня как Ленин-на буржуазию, с классовой ненавистью!
-Они охуели?
-Нет, Макс , охуели вы. Они родились охуевшими. А вы-именно вы, притащили мне этих чепушил. Вот теперь сами с ними и разбирайтесь!
-Что тебе надо в итоге?
-Помещение. Раз. Этих уродов,приведенных в чувство. Два.
-Ок. Мы поняли.

Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
— Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
— Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс. Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?

И тут я протянул ей руку и представился — «Я — Паша». Что тут произошло
— она посмотрела мне в глаза так, как будто ей неожиданно дали пощечину.
Ну вот, так всегда, говорили эти глаза. Повисла пауза. «Ну ладно, тогда
пока» сказала она и я никогда не видел, чтобы люди так расстраивались.
«Пока!» ответил я, на чем мы расстались, так и не успев познакомиться.

Архив анекдотов

Приходит молодой человек в консерваторию поступать. Комиссия его спрашивает: — Ну, что вы нам будете играть? — Я не буду играть. — А, Вы будете петь. — Нет, я не умею петь. — А что Вы умеете? — Я могу пропукать любую мелодию. — А что-нибудь из народного можете? — Могу! — И из классики […]

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать… на ней лежит девушка в шикарном нижнем белье. Заходит муж…. и только к жене…., тут заходит бабища, забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: «Супружеский долг. Исполняется впервые»

Вам может понравиться =>  Суд Отказал В Иске Госпошлина

Пришел в консерваторию мужик.
— Я, — грит, — любую мелодию пропердеть могу.
Те:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте ноты!
— Как, и Моцарта сможешь?
— Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот думает о нотах, Моцарте, жопе, Моцарте, снова о нотах, о жопе, о нотах, о Моцарте.
И начинает пердеть
ПРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
Пердит на пюпитр, на стены, на ноты, на Моцарта, на экзаменаторов, пердит различными звуками, но ничего похожего на Моцарта нет.
А экзаменатор смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и подлива у него по роже течет.

Пришел в консерваторию мужик.
— Я, — грит, — любую мелодию пропердеть могу.
Те:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте ноты!
— Как, и Моцарта сможешь?
— Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
— Что, и Чайковского сможешь?
— Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
— И Бетховена можешь?
— Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
— Не, Бетховена не могу.
— Почему?
Тот показывает:
— Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

Не по закону, а по совести» — история взятки и взяточничества в россии

А на начальника ГУЭБиПК МВД Андрея Курносенко, начальника отдела конспирации, кадров и государственной службы ГУЭБиПК Владимира Абметко и начальника Управления на транспорте МВД России по ЦФО Олега Калинкина были наложены дисциплинарные взыскания «в виде предупреждения о неполном служебном соответствии».

26 ноября 2010 года Мосгорсуд приговорил к трем годам колонии строгого режима бывшего замначальника отдела по расследованию особо важных дел Московского межрегионального следственного управления на транспорте (ММСУТ) СКП РФ Григория Домовца, признавшего вину в вымогательстве взятки в размере 1,5 миллиона долларов.

Вероятно, Проблема В Консерватории, Как Гласит Известный Советский Анекдот

История со Сноуденом поставила, простите, в позу членистоногого с клешнями ту самую «главную демократию страну в мире», которую так идеализировали лидеры оппозиции, что даже умудрялись туда жаловаться на Россию. А нынче американский посол, бедняга, раскорячился между заявлениями о том, что разочарован обвинительным приговором «борцу за свободу» Навальному и требованиями срочно выдать в США другого «борца за свободу» Сноудена для посадки на электрический стул.

Все бренды и иконы оппозиции постепенно сползают с пьедесталов. Отмывать становится все сложнее и сложнее. Обычные речевки «Это вам Кремль проплатил» или «Ты за Путина» уже даже обиду не вызывают, а просто веселят. Хочется услышать что-нибудь новенькое. Аргументированное. Увы.

9 класс. Я участвую в олимпиаде по английскому языку, заполняем титульный лист. Нам на доске написали пример, мы его переписываем. Внизу написано: «учитель — Иванов Иван Иванович». И говорят нам, что учителя надо написать в самом низу с левого края. Среди принимающих экзамен был один мужчина, я смотрю на него и думаю

И да, я не вижу ничего плохого или хорошего в том, что имена к нам пришли из христианской традиции (греческий язык тут не при чем). Тот факт, что соленый огурец оказался на моей тарелке прямиком из стеклянного баллона не отменяет того, что он вырос во дворе на грядке.

Встретились два студента консерватории, и один пожаловался другому на то, что впереди маячит выпускной экзамен, а ему никак не удаётся к нему подготовиться: — Представляешь, задали сочинить музыкальное произведение и сыграть его перед экзаменационной комиссией, а мне в голову ничего не приходит, ни одной нормальной мелодии! Друг решил приободрить бедолагу и сказал: — Не расстраивайся! Возьми-ка лучше какое-нибудь из произведений своего преподавателя и перепиши его задом наперёд! И всё, вот тебе готовый шедевр! — Я пробовал! — в отчаянии воскликнул студент. — Постоянно вальсы Шуберта получаются!

Вам может понравиться =>  Рожденные После 1982г Жилье Чернобыльское Не Получат

Два товарища договорились: кто достанет пива, звонит другому и говорит, что купил газету; достанет вина — говорит, что купил брошюру; достанет водку — что купил книгу.
На другое утро один звонит другому:
— Петя, приезжай. Дядя Вася из села приехал, рукопись привез!

В условиях стагнации советской экономики руководство взяло курс на кардинальные перемены: была разрешена частная трудовая деятельность. Начали создаваться кооперативы и совместные предприятия с западом. Нетрудно догадаться, что спасению экономического положения данные меры не способствовали. При существенном отставании в сфере промышленности частное предпринимательство просто не могло направиться на производство и потому направилось на торговлю – на то, что раньше называлось спекуляцией и каралось лишением свободы сроком от 2-х до 7-ми лет с конфискацией имущества.

Политическая передача на НТВ «Место встречи» вновь вышла в прямой эфир. Ее ведущий Андрей Норкин уже по традиции в конце программы рассказал шутку на актуальную тему. В этот раз это был небольшой стишок о застрявшем контейнеровозе в Суэцком канале, который нашел на просторах интернета. Стих подразумевает в своем окончании слово из нецензурной лексики:

Недавно грузовое судно Ever Given село на мель в Суэцком канале. Из-за этого на воде образовался затор из более чем 450 различных судов. Бывший член Федеральной комиссии США по энергорегулированию Бранко Терзич заявил, что последствия этой ситуации будут минимальными.

Из Неоконченной симфонии Шуберта Чайковский многое перенял это факт. Я бы даже сказал, что данные заимствывания не только мелодические, но и стилистические, поэтому если кто назовёт ещё одно произведение Чайковского похожее на эту симфонию, то он вряд ли сделает открытие.

Падеревский и ученик
Известный польский пианист и композитор Игнаций Падеревский однажды объяснял одному из своих учеников, как надо играть одну из сонат Шопена:
«Эта соната навеяна воспоминаниями о любимой, и ее надо играть, как песню любви, обращенную к невесте. »
Послушав некоторое время игру своего ученика, Падеревский воскликнул:
«Послушайте, вы играете так, как будто обращаетесь к теще!»

До Радека, в 1920-е годы, все анекдоты приписывались клоунам. Один из самых фиксируемых анекдотов про реально существующий клоунский дуэт «Бим–Бом»: на сцену выходят Бим и Бом, у одного в руках портреты Ленина и Троцкого. Второй спрашивает его: «Скажи, зачем ты держишь эти портреты?» Тот отвечает: «Да вот думаю, кого из них повесить, а кого к стенке поставить». Настойчивость, с которой этот сюжет приписывается клоунам, заставила меня проверить, что сохранилось из их творчества. Основателем дуэта был известный клоун Иван Радунский. Он оставил небольшие воспоминания, где про период с 1917 по 1920 год написано ровно полторы страницы. По каким-то причинам они с напарником уехали гастролировать в Польшу, в 1925 году Радунский вернулся, после чего сосредоточился не на текстовом жанре, а на музыкальном. «Бим–Бом» были звездами первых двух десятилетий XX века с очень острыми, часто – политическими репризами и заметной музыкальной составляющей. Но после возвращения из Польши Радунский решил делать упор на музыкальные номера, потому что его новый напарник якобы был не очень ловок в разговорном жанре. Понятно, что они просто решили помалкивать.

Нет доказательств, что представление с двумя портретами существовало на самом деле, но сохранились воспоминания человека, прибывшего из Петрограда в Москву организовывать деятельность ВЧК. В 1924 году в журнале «Пролетарская революция» опубликовали его рассказ о том, что москвичи приняли комиссию в штыки. Первым фактом этой нелюбви был пьяный конфликт сотрудников ВЧК с какими-то хулиганами, в результате один из сотрудников был убит, а компанию расстреляли. Факт второй: «Наши сотрудники пошли в цирк, там клоуны “Бим–Бом” пробирали советскую власть. Сотрудники недолго думая решили их арестовать на сцене. С этим решением они двинулись к дуэту. Когда сотрудники подошли и объявили дуэт арестантами, публика сначала подумала, что это часть представления. Сами “Бим–Бом” в недоумении открыли рот, но, увидев, что дело серьезное, бросились бежать. Сотрудники открыли стрельбу, поднялась паника, и в ВЧК долго припоминали этот случай».

Вам может понравиться =>  Чтобы Приставы Не Забрали Машину Можно Её Подарить Жене

Может, что-то в консерватории подправить

Ликвидация должности главного тренера в нынешней ситуации — новая война. В этом состоянии наш биатлон непрерывно пребывает с осени 2006 года. Наведение нового порядка командой Прохорова являлось по сути своей тоже войной, только с прежней системой. Декларации о верховенстве закона и ухода от «понятий», незаметно сменились назначением Правления СБР, подменившем и Совет и Исполком (все они превратились по сути в дискуссионные клубы). Понемногу и из Правления ушли люди не согласные с генеральной линией, а все ниточки управления сосредоточились в руках Сергея Кущенко, для которого определяющим моментом в работе является личная лояльность. Польховский лоялен не был, хотя и обладал поддержкой абсолютного большинства тренеров-участников тренерского собрания (еще один «конкурс художественной самодеятельности» в нынешней структуре Союза) — поэтому его должность убрали. Убрал Польховского лично Кущенко — и нечего тут обращать внимание на демократические декорации.

Глядя из окна кофейни на вот уже вечность реконструируемую площадь Павелецкого вокзала (архитектурная параллель), мысленно перебираю в голове хронику спортивных успехов нашей сборной после пришествия нового руководящего штаба во главе Сергеем Кущенко, который лет 10 назад, помнится, признавался лучшим спортивным менеджером года. Спустя десятилетие ничего кроме «хроники пикирующего бомбардировщика» не получается.

На прошлой неделе был на Горбушке — сын занимается музыкой, просил
купить фортепианные опусы Рахманинова на CD. Стою у стола с классикой,
выбираю, нахожу нужный сидюк. Название — супер! «Rakhmaninov. The best»!
«Вот ведь фигня какая! — думаю. — Жил себе русский композитор в Америке,
творил, и знать не знал, что лет через 70 на его исторической родине
выпустят сборничек с таким современным названием!» Верчу диск в руках,
ухмыляюсь. Вдруг подваливает типичный браток лет 28-ми, причем, явно из
простых, из младшего, тыкскыть, командирского состава. И далее
происходит его разговор с продавцом, который постараюсь передать с
точностью до миллиметра. Жаль, интонации на бумаге не нарисуешь. 😉

Патти и мясник
Известная итальянская певица Аделина Патти прежде чем стать знаменитой жила очень бедно и часто брала в долг мясо у одного мясника. На первом же сольном концерте, где Патти имела бешеный успех, мясник закричал на весь зал:
«Патти! За мясо мы квиты!»

Все права на материалы, находящиеся на сайте m24.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта ссылка на m24.ru обязательна. Редакция не несет ответственности за информацию и мнения, высказанные в комментариях читателей и новостных материалах, составленных на основе сообщений читателей.

СМИ сетевое издание «Городской информационный канал m24.ru» зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. Свидетельство о регистрации средства массовой информации Эл № ФС77-53981 от 30 апреля 2013 г.

Adblock
detector